Серия 8, в которой появляется пятитон и протестует Баба Яга.
Нильс Клац-Клац сидел за рабочим столом и упорядочивал бумажки. Невиданное зрелище! Похоже, он в первый раз в жизни отвлекся от своих коктейлей и занялся чем-то полезным. Но забыл закрыть входную дверь на все двадцать семь защелок. И, как и много раз, в незакрытую дверь вошел посетитель.
- Здравствуйте! Чтобы зарегистрироваться, сообщите свой e-mail адрес и пароль. Запомните пароль, чтобы...
Но гостю не понадобилось ничего отвечать. За него отвечала его внешность.
- Бау-вау! - сказал гость.
Нильс Клац-Клац был шокирован увиденным. Перед ним стояло нечто необъяснимое, также необъяснимо смотревшее на него. Прошло уже две минуты, а Нильс все боялся заговорить с необъяснимым. Наконец, он решился спросить:
- Не желаете ли стаканчик коктейля «Покрасневшая от стыда лама», сударь?
- Нет — вполне по-человечески отказалось нечто — я пришел по другому вопросу.
- Вы все-таки хотите зарегистрироваться?
- Нет, я хочу съесть тебя!
- Тогда вы должны заполнить анкету. Но сначала объясните мне, кто вы такой?
- Я пятитон! Порождение грязных тарелок и нестиранных носков! - одних этих слов было достаточно, чтобы Нельса увезли в больницу — Я хуже церберальных тараканов и бронетанковых мошек, так что от меня пощады не ждите! Ухахахаха!
Нильс остолбенел. На длинной дороге своей жизни он встречал многое, но такое он не встречал.
- Для начала, укажите ваш вид.
- Я красавец!
- Ну нет... - не сдержался Нильс — Скажите прямо, вы насекомое?
- Да!
Не стоит скрывать, что в голове Нильса возник коварный план: вызвать профессионала, способного поймать пятитона: для насекомых дезинсектора, для бактерии дезинфектора, а для рыбы рыболова.
- Хорошо, только дайте связаться с администратором, он должен дать мне разрешение, быть мне съеденным, или не быть. - с быстротой и точностью Нильс набрал номер дюезинсектора — простите, но это очень важный звонок — можете ли вы выйти?
- Хорошо. - сказал пятитон и вышел в другую комнату. Для своего увеселения он нашел там видеоигру, поэтому можете не волноваться, ему скучно не было.
- Алло, это дезинсектор?
- Он самый.
- Приезжайте ко мне срочно, надо справиться с чем-то очень большим.
- С роем термоядерных клопов?
- Хуже! - но приезжайте скорее! - Нильс заслышал слоновый топот приближающегося пятитона - скорее!
- Ну что сказал твой администратор? - спросил пятитон.
- Он сказал, что должен сам приехать и посмотреть, прежде чем давать разрешение.
- Ну сколько можно ждать? - жадно возмущался пятитон.
Наконец, приехала дизинсектор. Это была светловолосая женщина в защитных очках и костюме. “Точно из какого-то фильма” - подметил Нильс.
- Ну что – спросила она – кого травим?
- Вот этот реликтовый вид, пожалуйста.
- Ну это мы умеем - возрадовалась дизинсекетор – Ну-ка иди сюда...
Но столкнувшись с пятитоном, дезинсектор немного изменила свою позицию. Но чудище придерживалось своего мнения. С ним соседствовал и оригинальный подход. Увидев прямо угрожающее ему существо, он перешел в защиту.
Такой битвы давно не видали Кочки Разухабистые! Поразительно, но она произошла в том же доме, где сто лет назад Цапина Клац-Клац насмерть убила своего мужа подушками. Тогда тоже были шум и гам, но побоище, устроенное пятитоном, превосходило все великие сражения современнности. Чего стоили все эти плюхи, охи, бухи и кувырки.... Разбитые тарелки и бутылки... И эти синяки ипод глазами... Но вскоре битва кончилась. Злобный пятитон, пусть и проиграл, но был в хорошем расположении духа. Он молниеносно открыл окно и выскочил на улицу. “Бау-Вау” послышалось на улице Майских Огородников, вместо мелодичного “ла-ла”..
Тем временем возле дома Нильса собрались почти все жители деревни. Пятитон, однако не решил вернуться. Но и без него собрание обещало быть насыщенным. Выглянувшись в окно Нильс поспешил присоединиться к всеобщему собеседованию.
- Итак, давайте начнем наш совет хитрейших! - предложила голова( хотя ее “титул” назывался “Мудрейшая голова Симов деревенских”) Элин Шервуд.
- Ну давайте! - послышались крики из толпы.
- Подождите, я еще не накрасила губы – сказала Жанна Кейп.
Прождав тридцать минут, Элин, наконец, начала:
- Я заметила, что сторож Нильс Клац-Клац не справляется со своей работой. Он сорвсем не следил за порядком и допустил появление инопланетян, вампиров и....... - тут послышалось громогласное “Бау-Вау” - еще какого-то зверя. Итак, сегодня мы выбираем нового сторожа. И на этот пост претендует всего один кандидат – Дик Неуклюжий!
- Я ! - вскричал Дик. Этого было достаточно, чтобы оценить его позицию. Даже в комбенезоне и тапочках он выглядел весьма устрашающе.
Кандидаты были усажены в специальное кресло, и голосование началось.
- Итак, кто за Дика?
- Я! Я! - Кричали все, поднимая руку. Но “Я” Дика было все равно громче. И никто не заметил, как вошел таинственный гость.
- А Баба Яга против! - воскликнула гость. Возможно, детский фильм-сказка изменил ее воображение не в лучшую сторону. Все застыли от удивления. “Кто это?” спрашивали они.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД.... НЯМ-НЯМ....
Наконец, одна из этих замороженных фигур растаяла. Это была Элин, которая, заместо того, чтобы застыть, еще больше перевозбудилась:
- Вы правда Баба Яга?
- Пластиковая нога! - кряхтя проговорила Баба
- Тогда расскажите, как вы сюда добрались? - спросила Элин. Ей было очень грустно: Нильс не только разрешил завестись монстрам, но еще и впустил Бабу Я гу.
- В бочке, погоняемой метлой! - сообразила Баба.
Элин была в раздумьи: проголосовать ли за дика или не раздражать Бабу Ягу. И тут она сообразила интересную версию, которая была в пределах вариации ее мозга.
- Уважаемая Баба, хотие ли вы стать героем Кочек Разухабистых?
- Конечно хочу! - ответила Яга – а что я должна делать?
- Тогда вы должны выполнить одно задание...
- Поймать пятитона! – не выдержал Нильс Клац-Клац.
- Именно – согласилась Элин.
- Хорошо, я сделаю это – сказала Баба Яга. Но кто такой пятитон?